HTML

hiper

A hipermarketek és a kereskedelem csodálatos világa. Nézzünk a dolgok mélyére! Hogyan működik a hiper? Ha van ötleted, témád, vagy posztot szeretnél írni a témával kapcsolatban, akkor küldj e-mailt a következő címre: droli99@gmail.com

Utolsó kommentek

  • Szabina Petroczki: Üdvözlöm! Azt szeretném kérdezni hogy mit tegyek a következő dologban?Ma vásároltam egy játékautót... (2018.05.10. 15:34) Ha nem jó az ajándék...
  • bogarász: Kedves Droli! Kicsit kései a hozzászólásom, de ma pont így jártam. csak más termékkel. Már a tábl... (2012.02.11. 15:36) Sajt, Penny Market, botrány
  • Attila__: A www.gyerunkvasarolni.hu weboldalon gyerekjáték végiglapozni a legfrissebb akciós újságokat és ka... (2011.12.15. 21:03) Akciós újságban csak magyarul!
  • flippant: Árufeltöltőnek hol lehet jelentkezni? Milyen végzettség kell hozzá? Könnyű árufeltöltőként elhelye... (2011.12.12. 17:50) Dolgozzunk hiperben! Az árufeltöltő feladatai
  • Rézszakáll: És a karalábéra tesznek érzékelőt?? Mert, hát a karalábé, és a zsömle, stb. könnyen pakolható csip... (2011.06.26. 13:06) Önkiszolgáló pénztár
  • Utolsó 20

Történetek a vevőszolgálatról

2009.06.19. 11:17 Droli

Vega előző posztjával megihletett :-)

 

A vevőszolgálat a világ egyik legkülönösebb helye, s olyan, mint a diliház: nem szívesen megy oda az ember, de ha már ott van, akkor kiadja a dühét. Az igazság kedvéért tegyük hozzá, hogy az esetek 90%-a teljesen normálisan, az áruház és a vásárló számára is megnyugtatóan rendeződik. Nos, most a maradék 10%-ról lesz szó.

 

Vannak termékek, melyek állandó visszatérő problémát és visszatérő vásárlókat jelent az áruháznak. A kerti szezonális termékek augusztus végén, illetve a jó idő elmúltával rejtélyes okból tönkremennek: ilyen például a kerti medence, mely ebben az időszakban tömegesen lyukas lesz, s hozza is vissza a vásárló: kilyukadt a medence, csere nem kell, a pénzt kérjük vissza! (Egy héten belül kezdődik az a rohadt iskola, s marha drágák ezek a tanszerek - ezt csak úgy zárójelben.) Persze van blokk is, áprilisi-májusi vásárlás, hát, hogy pont szeptember elején ment tönkre, ki érti ezt, tessék csak bebizonyítani, hogy most tényleg lyukas az a medence, vagy csak kamuzik a vásárló (arról nem beszélve, kinek a hibája mindez...)! Ezekről a medencékről tudni kell, hogy némelyik 4,5 méter átmérőjű, kb. 1,2 méter magas, tehát sok víz kell bele, s ez az áruház közepén kevésbé megoldható, ráadásul a végén hová eresszék le a vizet – tehát inkább visszavesszük a medencéket.

 

Régen tipikusan ilyen termék volt a hifi is; albérletavató lesz gólyáéknál, pia már megvan, csak éppen kellene valami jó gép, ami nyomja a zenét legalább olyan hangerővel, hogy a szomszéd megőrüljön; ilyenkor megvették a szuper hifit, majd a buli után visszahozták (3 napon belül), hogy á, meggondolták magukat, mégsem kell, tessék visszavenni. Aztán ha te voltál az a szerencsés, aki ezt a hifit újként megvette, akkor bizony jókat káromkodhattál, mikor otthon kiderült, hogy nagy hangerőnél a mély „zörög”. Ma már ez a számítógépek és az mp3 megjelenésével annyira nem jellemző.

 

De hoznak vissza fél tortát („nem ízlett”), lestrapált, szétvert, fél éve vásárolt fúrógépet („nem működik, pedig csak most bontottuk ki”), nyúzott bikinit (túl kicsi), valamint fűnyírót („nem vág” - persze, hogy nem, miután nekiment vele a méteres gaznak előtte). A vevőszolgálat persze megpróbálja a legjobb formáját hozni, még akkor is, ha nincs blokk, de ez általában a legkevésbé sem elégíti ki a vásárlót. Kedvenc történetem az volt, mikor hívtak, hogy visszahoztak egy autósponyvát, de enyhén kifogásolható állapotban van, blokk meg nincs. Kimentem, ott egy tiszta kosz meg víz ponyva fogadott, egy üvöltöző vásárlóval, aki közölte, hogy tegnap vette a ponyvát, s mikor kibontotta, ezt találta (mondom, blokk persze sehol). Autós kollégával kiderítettük, hogy ezt a fajta ponyvát már legalább fél éve nem is árusítjuk („benne van a gépben”), tehát panaszát elutasítottuk (blokk nélkül amúgy sem vagyunk kötelesek visszavenni semmit, mert a blokk bizonyítja pl. a vásárlás helyét, a vételárat, stb. persze kivételek itt is vannak). Az ürge mérgében behajította a ponyvát a pult mögé, rá a lányokra, közben persze káromkodás, felmenők szidása, stb. majd elviharzott. Mi meg a nap végén kidobtuk a ponyvát a szemétbe, amúgy is tiszta víz olt tőle minden, minek tartogassuk?

Másnap visszajött az emberünk, s kérte a ponyvát, hogy ő akkor hazavinné. Hát, mikor közöltük, hogy az már nincs meg, mert nem vagyunk értékmegőrző, nos, ott jött a káromkodáshalmaz második része. De annyira nem kelhetett neki, mert most már hamarabb feladta.

 

Igen, itt is látszik a kulcsszó, ami szinte mindig elhangzik vitás esetben: „kérem a vezetőt/felettesét!” Mindez minden szinten persze: van, aki megelégszik az osztályvezetővel, van, akinek az áruházigazgató kell, de olyan is, aki egy tapodtat sem mozdul addig, míg nem beszélhet minimum az angol/francia/német tulajdonossal, mert ő a vevő, neki ennyit tegyen meg a tulaj, hogy abbahagyja karibi nyaralását, jöjjön ide, hogy elmondhassa neki, hogy a vevőszolgálat nem akarja visszavenni a zsömlét. A vezető amúgy is mindenhez ért, ő a király, a polihisztor, a here, a sztár, legalábbis van egy ilyen képzet; ezt telefonon is megtapasztaltam. Nos, ki kell ábrándítanom a kedves olvasókat: a vezető legtöbbször ugyanolyan szimpla ember, mint bárki más, s csodát ő sem tud tenni. Szóval ha telefonon megkérdezzük, hogy a DDT-HD228-as rovarirtó, gyomirtó és tűzoltó szer vajon jó-e a lábashátú nagyfarkú kékpöttyös katicabogárka ellen, akkor ne csodálkozzunk, ha erre a kérdésre se köpni, se nyelni nem tud, sőt, olyat sem tud kapcsolni, aki ezt tudja. Az osztályvezető meg nem tartózkodhat bent 24/7-et az áruházban, neki is van némi szabadideje, ráadásul ő sem biztos, hogy tudja. Sőt, az igazgató sem.

 

A vevőszolgálaton lévő „balhék” másik része az áreltérésekhez kapcsolódik. A vevő odamegy, mutatja a blokkot, s mondja, hogy ő ezt a mosóport 1300-ért látta, nem 1500-ért. Megindul a nyomozás, hogy mi is az igazság, s ez általában a vásárló számára kiábrándító eredménnyel végződik: ez egy másik termék, más kiszerelésben, alighanem valamelyik kedves vásárlótársa csak ledobta oda a terméket, s ezt tetszett elnézni. Ilyenkor felajánlják a visszavásárlás lehetőségét, amit ha nem fogad el a vásárló, s tovább erősködik, akkor jön a patthelyzet, s a megfelelő hiszti, mármint „kérem a főnökét, annak a főnökét, s a főnök főnökének a főnökét”, de mivel ez sem vezet eredményre, a végén marad a panaszkönyv. Volt rálátásom a rossz árak miatti visszafizetésekre, kb. 50 milliós forgalomnál ez 50.000 Ft-ot jelentett, ami 0,1%, szóval elhanyagolható. Persze, aki pont ebbe a 0,1%-ba tartozik, annak bosszantó, ezt elismerem.

 

Van egy tévképzet a vásárlók között, nem tudom, hogyan terjedt el: ha valamin nincs ár vagy kód, akkor azt ingyen el lehet vinni. Jól is néznénk ki, ha mindenki leszedegetné a címkéket a termékekről, majd kivinné fizetés nélkül, mert „hohó, nincs rajta címke!”. Vagy a bemutatóautót vinné ki kedves tolvaj barátunk megállítaná a rendőr, hogy „Gazsi, ezt mégis hogyan képzeled?” mire mondaná Gazsi, hogy „de hát biztos úr, nem volt rajta címke meg ár!”. Egyszer egy kedves vásárló akart kivinni egy rakat terméket e miatt, teljesen hivatalosan persze hivatkozott mindenfajta törvényre, s úgy szereltem le, hogy megmutattam neki az áruházi szemetest: „ezen sincs címke, most szeretné hazavinni, vagy majd később jön érte?”; itt látta be elmélete képtelenségét.

 

A hivatkozási alapokon is jókat lehet mosolyogni. Minden panaszosnak van legalább egy újságíró ismerőse valamelyik nagyobb lapnál, ügyvéd rokona, híres („celeb”) barátja, aki majd „jól ellátja a maguk baját!” Persze ilyenkor rögtön tudni akarják szegény vevőszolgálatos és a vezető nevét, címét, telefonszámát, anyja nevét, vércsoportját, s a legutóbb evett étel összetételét. Volt egy kollégám, aki az ilyen „ismerem a Népszabadság újságíróját!” felvetésre mindig így válaszolt „Én meg ismerem Medgyessyt meg a Gyurcsány; és akkor mi van?” (akkoriban még ők voltak a „sztárok”) - s a röhej az volt, hogy tényleg ismerte őket személyesen, mert nagy párttag volt :-)

 

S a végére a kedvenc esetem: meglehetősen dekoratív és fiatal kolléganő nem akart visszavenni egy terméket egy nagydarab, pocakos, negyvenes, khm, hogy is mondjam, xxx származású férfitól, tudjátok, az a fajta, akinek a bokáján is aranylánc van. A vita végén beszól neki a férfi: „Idefigyelj, szöszi, akkor most vagy visszaveszed ezt a terméket, vagy holnapután már egy olasz bárban fogsz táncolni!”

 

Erre mit lehet mondani?

 

12 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://hiper.blog.hu/api/trackback/id/tr91183214

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

▓▓▓▓▓☻ ©╞╕ چ ذ җ € η ☻ ▓▓▓▓▓ · http://blog.hu/user/45354/tab/activity/mindate/2007-07-23T16:48:05+02:00 2009.06.19. 21:47:11

- Ennek a szarnak nem ennyi volt kiírva, mint amit blokkoltak
- Jó napot kívánok, melyik termékről van szó?
- ...
- Ez esetben legyen kedves velem jönni, hogy ellenőrizzük a kiírást! (mert épp nem volt tömeg)
- Nem megyek, nehogymá nekem kelljen mászkálni a maguk hibája miatt!
- De ha én megyek vissza megnézni, rendszerint nem hiszik el, ha tévedtek
- Akkor menjünk vissza
- Honnan tetszett elvenni (több helyen is lehet a termék)
- Tököm se emlékszik már
- Pedig jó volna, ha visszaemlékeznek, hogy ne mászkáljunk feleslegesen
- Onnan
- Az az ár az 5 kg-os kiszerelésre vonatkozik, Ön pedig innen lejjebbről vette el a 10 kg-os csomagot, látja, itt az ára
- Ezt mikor hozatta ide ezt a címkét? Biztos kicserélték, míg a vevőszolgálaton voltam...

▓▓▓▓▓☻ ©╞╕ چ ذ җ € η ☻ ▓▓▓▓▓ · http://blog.hu/user/45354/tab/activity/mindate/2007-07-23T16:48:05+02:00 2009.06.19. 21:49:32

- Jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Tegnap vettem ezt a bugyit, nem jó a lányomra
- Sajnos higiéniai terméket nem cserélünk
- MÉ

▓▓▓▓▓☻ ©╞╕ چ ذ җ € η ☻ ▓▓▓▓▓ · http://blog.hu/user/45354/tab/activity/mindate/2007-07-23T16:48:05+02:00 2009.06.19. 21:56:35

- A pénztáros ötször ütötte be a margarint, pedig én csak hármat vettem!
- Üdvözlöm, elkérhetem a blokkot?
- öö, azt nem kaptam
- A gép automatikusan nyomtatja, a pénztárosnak meg nincs rá szüksége, így valószínűleg nem tartotta meg.
- De nem kaptam.

(telefon a pénztárosnak - persze, hogy adott)

- Megtenné, hogy visszafárad a kasszához, a pénztáros megtalálta a blokkját a kassza végében.

...

- Na itt van, 5x van beütve.
- Itt háromszor van a margarin, itt a negyedik, az utána lévő pedig sztornó.
- Nem érti? Nem négyet vettem, nem is ötöt, hanem hármat.
- Itt van, mutatom a blokkon: egy margarin, kettő, három, négy
- DE MILYEN NÉGY?
- ez a negyedik, de mivel ezt az ötödiket levonjuk, már csak három, amennyit tetszett vásárolni
- Nem elég, hogy a kasszában lenyúlnak, még itt is át akarnak verni. Mondom, hogy hármat vettem, itt van (csattan a pulton)
- Még egyszer, utoljára megmutatom, ez itt egy mínusz jel, azt jelenti, ki kell vonni, mert törölve van.
- Mi az, hogy mínusz, ne szórakozzunk már, ott van rajta világosan ötször (üvölt)...
- Ez esetben már csak a vásárlók könyvét tudom felajánlani beírásra.

▓▓▓▓▓☻ ©╞╕ چ ذ җ € η ☻ ▓▓▓▓▓ · http://blog.hu/user/45354/tab/activity/mindate/2007-07-23T16:48:05+02:00 2009.06.19. 21:57:41

- Ott van az akció (látszik a tábla), hogy kettőt fizet, hármat kap, itt meg be van ütve mind a három!!!
- De a blokk alján az összes ilyen akció le van vonva
- Jaaaaaaaaa

▓▓▓▓▓☻ ©╞╕ چ ذ җ € η ☻ ▓▓▓▓▓ · http://blog.hu/user/45354/tab/activity/mindate/2007-07-23T16:48:05+02:00 2009.06.19. 21:59:36

- Nem adott elég szatyrot a pénztáros!
- És ott kellett hagynia valamit a pénztárnál?
- Nem, mé kellett volna?
- Akkor ezek szerint adott elég szatyrot
- Na hívja a főnökét...

▓▓▓▓▓☻ ©╞╕ چ ذ җ € η ☻ ▓▓▓▓▓ · http://blog.hu/user/45354/tab/activity/mindate/2007-07-23T16:48:05+02:00 2009.06.19. 22:02:59

- Tegnap vettem ezt a dvd-t, de nem játssza le a lejátszó.
- Kérem a blokkot, kérem hozzon egy másik ugyanilyet.
- Ugyanilyet? Nem lehetne mást, ezt már láttam...

DéeRGé 2009.06.26. 10:40:48

Ezek tényleg zseniálisak : D

Holland ismerőseim szoktak viccelődni vele a boltban hogy "ezen nincs ár? akkor ingyen van!", de a hátamon feláll a szőr attól, hogy vannak, akik ebben úgy hisznek, mint az atyaúristenben?

baraonda · baraonda.blog.hu 2009.07.10. 22:39:19

És az megvan, mikor a vásárlók könyvéért reszketnek, mert azt gondolják, hogy minimum a "világelnök" válaszol a beírásokra?

Vagy mikor - megesik - nem állítanak át egy árat, elnézik, elbambázzák, előfordul. A vevő pedig azzal ordítja tele az áruházat, hogy ez szándékos, és "ő tudja", dirrekt át akarják verni, de "ő figyel" stb...

És a kipróbálósdi is megér néhány szót... Mostanában mindenki mindent ki akar próbálni. Van, aki a mosógépet is. (!)

cybergyerek 2009.07.18. 01:39:27

vevő odajön a pulthoz, flegma pofával odacsap egy számológépes egérpadot.
-jó napot kívánok, miben segíthetek?
-ez nem jó, adják vissza a pénzemet...
-mi a probléma?
-nézze csak meg, nem működik a számológép
---tárgyat megfordítom, az alján, az elem alatt két centis fehér fityula, rá írva, hogy húzni----
kihúzom, nini, működik...

Furamadár 2009.11.24. 00:03:09

Nekem is volt hasonló sztorim, csak épp ott a vevőszolgálatos esett majdnem hanyatt a megdöbbenéstől:

2-3 éve a Mammut aljában levő Saturnban vettem egy RW DVD-t, lefóliázva, pucc állapotban hoztam el, persze kifizettem stb. Visszaérve a munkahelyemre kibontottam, hogy hát akkor pörköljük meg.
A dobozban pedig mit találtam...... Egy összehajtogatott vásárlói panaszbejelentőt, miszerint "A termék nem volt a tokban."

Tiszta a kép? Polcról levett, lefóliázott normál dvd tokban egy üzenet a múltból. :)

Visszakocogtam a saturnba, irány az ügyfélszolgálat, mutattam a csajnak, mit találtam. A szeme majd kiesett a megdöbbenéstől, ahogy a kibontásnál nekem is.

Persze szó nélkül adtak egy másikat, de azt már ott helyben felbontottam, biztos ami tuti :)